_______________________________________ Do you know that we will judge angles? Do you know that the saints will judge the world? Corinthians 6:2-3 (C)Silent Hill
Out
Vacuumagesty From: Omsk
Registered: 16-03-2004
Posts: 2253
Наткнулся на перевод американской статьи о том, как распознать в вашем ребенке гота, с комментариями переводчика: Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он: 1) Носит черную одежду (уже и гот???) 2) Делает пирсинг или татуировки (А если не делает??) 3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАЗМУС забыли?) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (А когда новые друзья не были подозрительными?) 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8 )Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребята, теперь я понимаю стереотипность немецкого мышления. Сатанистка, блин) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Любой ребёнок пьёт кровь из родителей и вытягивает все жилы, говорю как родитель уже состоявшийся.) 11) Смотрит кабельное телевидение. (А без него никак не стать готом?) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (А что же тогда с подозрительными новыми друзьями?) 15) Плохо ведет себя в школе. (Во мне лично гот тогда проснулся ещё в первом классе) 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может глухоты..? ) 18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Дык тогда в Германии половину попсятников и гёрлис можно в готы записать) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! А уж про Рэя Бредбери я вообще промолчу!! ф топку! Даешь «Жития святых»!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка, если в том количестве мусора вообще что-то найдёте). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). (И это после совета не прочитать дневник ребенка?? Бегом, мать вашу!!!) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (может историей религий увлёкся??) 23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А без них никак??? Без младенцев-то?? Тогда 99, (9)% готово можно назвать невинными младенцами - не готы они вообще!!) 24) Спит слишком много или слишком мало. (Исходя из этого, я уже родилась готом: сейчас сплю или слишком много или ну очччччень мало) 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что непростительно для истинного христианина!!) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Короче: никакого секса и ты не гот!) 28 ) Курит. (Бля!!! Это ж сколько готов-то у нас развелось??? Смотрю на соседку свою и думаю: неужели и она гот???Сигарету изо рта не выпускает, а одежда... Вся такая в розовеньком. Новая готишшшшшная мофа?) 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки ) 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. (мощно, да? Гёрлис, сидящие на диете, отказывайтесь от хлопьев по утрам, не держите фигуру, а то станете "этими гадкими готами" ) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (Это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржу где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов!)
готический слесарь-клептоман это вообще нечто из другого мира
_______________________________________ Vae Victus !
02-07-2006 07:47
Brute
Gillespie From: Silent Hill
Registered: 13-01-2004
Posts: 757
Автор увлеклась, и забыла объяснить, зачем им (нам) чугунные котлы – плавить винил, на самом-то деле….
_______________________________________ Do you know that we will judge angles? Do you know that the saints will judge the world? Corinthians 6:2-3 (C)Silent Hill
Неужели так бывает на самом деле? Авторы статьи утверждают что это проверено практикой!
"... Допустим, вам нужно продать квартиру, но делать это вы не хотите ни в коем случае.
Совет 1 Внимательно изучите цены на похожие квартиры в газетах бесплатных объявлений, найдите самую высокую, добавьте к ней процентов двадцать. Вот за эту сумму и нужно продавать вашу собственность. Не важно, что квартира не в лучшем районе и на первом этаже, не важно, что окна упираются в стену соседнего дома и что последний ремонт был 30 лет назад — ведь это ВАША квартира, а значит, она самая лучшая, да и лишние деньги вам не помешают.
Совет 2 Позвоните по всем объявлениям с темой «Срочный выкуп квартир» и предложите «срочно выкупить» вашу квартиру по вашей высокой цене (см. совет 1), в надежде, что такие фирмы, видимо, покупают срочно и дорого, чтобы потом продать подешевле — мало ли чудаков. Если не согласятся — бросьте в сердцах: «Зачем тогда объявление давать!» Заодно убедитесь, что чудаков на самом деле мало.
Совет 3 Позвоните в десяток риелторских компаний и в каждой спросите, нет ли у них готового покупателя на вашу квартиру по вашей цене. Нигде не оставляйте своего телефона и не заключайте никаких договоров. В конце концов, это же не вам нужно продать квартиру, это кому-то ее хочется купить. Зачем же облегчать ему жизнь — пусть ищет вас как хочет.
Совет 4 Если вы все же дрогнули и решили прибегнуть к помощи профессионалов, то, во-первых, заключите соглашения на поиск покупателя с несколькими риелторскими фирмами (штук пять вполне достаточно) — пусть соревнуются за право продажи вашей квартиры. Во-вторых, объявите каждой фирме разную цену (ну это просто так, чтобы всех запутать). В-третьих, не соглашайтесь оплачивать услуги посредников — пусть платит покупатель — вам-то это зачем?
Совет 5 Другая, аналогичная по результату, но более опасная крайность — найти какого-нибудь маклера дядю Васю и отдать ему оригиналы всех документов на продаваемую квартиру — пусть продает, раз маклер. В лучшем случае вы получите массу приятных минут, пытаясь вернуть документы обратно. В худшем — навсегда избавитесь от проблемы продажи квартиры и получения денег.
Совет 6 Вам говорят, что ваша квартира отнюдь не в центре Токио, и за ту цену, которую просите вы, ее продать невозможно? В подтверждение вам показывают объявления и статьи, приводят свидетелей и очевидцев? Не верьте никому — заинтересованные лица, конечно, хотят обогатиться за ваш счет, а незаинтересованные эксперты просто завидуют.
Совет 7 Снова купите газету и найдите там объявления о продаже вашей квартиры, поданные риелторами, с которыми вы договорились о поиске покупателя. Ого, они накрутили на цену еще 10 %! Значит, квартира-то и впрямь дорого стоит, а посредники решили на этом нажиться! Нужно срочно поднять цену и дать объявление самостоятельно! Кстати, ваших риелторов оповещать о новой цене необязательно — сюрприз будет.
Совет 8 Ага! Несмотря ни на что к вам собирается потенциальный покупатель смотреть квартиру перед покупкой. Неопытный продавец сидел бы и ждал его, как ясного солнышка, но вы-то не такой! Придя к вам два-три раза и не застав никого дома, покупатель вас будет только больше уважать. А если нет — неважно! Кто тут заинтересован в сделке?!
Совет 9 Все больше покупателей звонит и интересуется вашей недвижимостью? Вот уже и второй позвонил? Значит, популярность квартиры растет, стоит подумать и увеличить цену еще процентов на пять, ведь уже очередь практически стоит! А еще двумя покупателями уже можно хитро манипулировать: первому сказал, что второй дает больше, а второму — наоборот. Будет над кем посмеяться, когда оба откажутся покупать! ..."
_______________________________________ You could say to the universe, this is not fair. And the universe would say: Oh, isn't it? Sorry.
02-07-2006 18:08
Aniv
Anatoly Ivanov From: Saint Petersburg
Registered: 15-02-2004
Posts: 978
Brute wrote:
Автор увлеклась, и забыла объяснить, зачем им (нам) чугунные котлы – плавить винил, на самом-то деле….
Брут, а зачем плавить винил? Вот у меня, например, есть виниловый , a у Бланки - виниловый Plutonium. Если мою пластинку кто-то попытается расплавить в чугунном котле, то отправится вслед за пластинкой.
Last edited by Aniv (03-07-2006 13:17)
03-07-2006 13:16
Алекс
Mr. Belarus From: Minsk
Registered: 23-01-2004
Posts: 4461
Ссылка специально для товарища Калашникова и других любителей черного юмора и группы БиВиО
, a у Бланки - виниловый Plutonium.