Соседка, та самая вредная бабка с нижнего этажа, изо всех сил колотила в дверь в криком "просыпайся, алкоголик, даже сухой закон вашей братии не помеха, зальют глаза а люди страдают!!!!" Похоже что я все таки забыл выключить воду.. Вре, абсент! Врееее!!!! срочно надо спрятать бутылку!
_______________________________________ You could say to the universe, this is not fair. And the universe would say: Oh, isn't it? Sorry.
Я начал носится по квартире, совсем не замечая Жан- Пьера, мирно покачивающегося посреди гостинной. ' Куда поставить бутылку?!' Я бросился под кушетку... нет, не влезает стоя; я понёсся в ванную... нет, замочил только ноги; когда я спотыкаясь летел в кухню, ласково улыбающийся на грани дрёмы Жан- Пьер как бы невзначай выхватил абсент, а я по инерции подлетел к буфету. О, в руке пусто. А этот парикмахер её выдул одним глотком!
Дальнейшее помню смутно. Наступило утро. Будильник трещит, мобильник содрогается, я на кушетке, французский цирюльник на журнальном столике и всё это сквозь пелену похмелья. Я скинул звонок не глядя и отправился приводить себя в порядок.
мне это как всегда удалось на славу. моя ультромодная шапочка как всегда меня спасает, помогает скрыть все то, что так хочет удалить Жан Пьер. я открыл совй лап топ чтобы проверить майспейс, не накатало ли мне половина населения России коментов и писем, проверил почту, и вышел в дверь. о боже, зачем я только сел в лифт...
_______________________________________ Nu pochemu byvaet v jizni tak - Kogda stanovitsya lyubov' besperspektivnyak?....
мдааа. пора с барами завязывать. путаю такси с лифтом, это уже о чем то говорит. итак зашел в такси-лифт, и застрял, что же делать, стены так и давят на мою полную идей голову...
_______________________________________ Nu pochemu byvaet v jizni tak - Kogda stanovitsya lyubov' besperspektivnyak?....
Я вспомнил, как недавно играл в очередную часть Нэнси Дрю, нужно найти вентиляцию в потолке и вылезти через нее... Нашел, открыл, вылез... нет, не вылез... Ааааа, застрял!!! Что делать, что делать??? Спасите, помогите! Помогите, спасите!
'Похоже и похудеть не мешало бы' - пронеслась в голове нелепая мысль. Сверху гулко раздалас французская ругань. -- Жан-Пьер! Жан- Пьер! Вызывай лифтёра! Пожарных! Уоллбека! Кого нибудь! -- Пожалуй я вызову диетолога... -- Сначала вытащи меня! Я обещаю побриться, если сможешь.
Я успел придумать слова для трех новых песен, напевал под нос и тренькал на воображаемой гитаре. Интересно, куда Жан-Пьер запропастился?! Хоть бы лаптоп мне спустил на веревочке, скучно... - Жан-Пьер, Бард тебя задери!!!! Ответом было только эхо, раздающееся в шахте лифта.
"тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам..." Упс! Это мой мобильник. Звонит Уоллбек. Мамачки!!! Как же я мог забыть?!!! Через 2 часа презентация нашего нового сингла "Коллайдер-адронный-прибор-електронный"...
- Иичко мне, иичко, - истошно заверещал я, отбиваясь от нахального парикмахера. - Мне ж распеться надо, пьер твою за ногу!!! - Да тише ты, тише, а то ухо отстригу... Уже немножко осталось, сейчас еще колорирование сделаю... Кросавчег будешь, - улыбнулся Жан-Пьер и замурлыкал себе что-то под нос.
Краем глаза я узрел себя в полированном боку лифта и похолодел... -- Йа блондинко! Жан -Пьер начал делать мне мелирование. В глазах всё поплыло -- 'где моя шапка, где моя шапка...' -вспышками проносились мысли. Но тут раздались голоса, лифт содрогнулся и на меня пролился дневной свет.
