Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.
Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.
мне кажется эта такая запутанная тема, а самое интересное что каждый новый год одно и тоже. мне прислали в асю стишок по тому же поводу: Снова тяжёлый час, Снова лихая година! Тырит российский газ Подло из труб Украина!
Вновь миллиарды кубов Тянут хохлы что силы! Злобная свора клопов Высосать хочет Россию!
Мёрзнет Париж, Берлин, Грозно гудят народы: «Остановитесь, блин! Газ не воруйте, уроды!»
Требует весь белый свет, Требует мир огромный: «Вспомните Божий завет, Ветхий завет и Новый!
Ваш газокрадный зуд, Ваши хохляцкие козни Высший (Стокгольмский) суд Скоро накажет грозно!»
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ. Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Я к вам пришла, почти пешком У вас в Москве такие пробки… И гололед… А я с мешком… На каблуках… В руках – коробки… ПУТИН: У нас зима не задалась. Опять Крещенские морозы Нежданно… Замерзает грязь… Вот вам букет. Две тощих розы. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Смущает четное число. Я ощущаю в нем намеки. ПУТИН: А что в Москву вас занесло? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Какой он, боже, недалекий…
Да, я опять пришла за газ, Поскольку просто невозможно… ПУТИН (в сторону): Такая купит и продаст, Причем существенно дороже… Ну что ж, продолжим разговор, Но я отмечу, между прочим: Вы дорогой для нас партнер… (в сторону) А юбку можно и короче… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Вопрос: насколько дорогой? По двести пять? Чуть-чуть дороже? ПУТИН: Хоть вы качаете ногой, Но это, право, невозможно… Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: «Соединяю. Говорите», затем голос ЮЩЕНКО. ЮЩЕНКО: Мы европейская страна И вам, еврейским азиатам, Нас не понять… ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг): Пошел ты на… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Вот и нашелся виноватый…
У нас он болен … Рейтинг пал… Вниманья обращать не стоит… И лучший друг вчера сожрал Любимый галстук. Он расстроен. ПУТИН: Ну что мы с вами все про газ… Я тут вчера писал картину… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Так вы художник? Вот те раз… (в сторону) Видать, цена не прокатила… ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.
ПУТИН: Картина вот. На ней окно. На нем морозные узоры. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Окно в Европу что ль? ПУТИН: А то! А как у вас с голодомором? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Накал негодованья стих… С демократической Европой… ПУТИН: И цены будут как для них На нефть и газ… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: (в сторону) А это жопа…
(падает в обморок) Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается. МЕДВЕДЕВ: Я чисто так, на перекур, Достали эти европейцы… ПУТИН: Ну, ты ж известный балагур… Поговори. Ведь, чай, не Ельцин. МЕДВЕДЕВ: Я рассказал про Нафтагаз, Про Суджу, баррели, Орловку, Про рынок, вентиль и как раз Потом добавил очень ловко Про воровство, неплатежи… Они сидят и ждут чего-то… Что говорить то? Подскажи! ПУТИН: Переходи на анекдоты. МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики «Браво!», «Жжошь!». Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз): Что, признаешь, что был не прав? Забудем кризис новогодний? Чтоб все как раньше… КОНИ: Гав! ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза): А вам к лицу пойдет намордник. (встает, и, не смущаясь, продолжает): Простите, это я не вам, Но Украина - не Европа. ПУТИН: Насколько «не»? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Напополам. ПУТИН: Напополам? Лицо не лопнет? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Ваш оскорбительный пассаж Меня оставил безучастной. ПУТИН: Но газ, извольте видеть, наш. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: А вентиль – наш. ПУТИН: Увы, к несчастью. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: От вашей жадности трясет! А где рождественские скидки? ПУТИН: Процентов двадцать – это все! От вас и так одни убытки… И, кстати, Фирташу привет… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает): Не знаю имени такого. А что же Миллера все нет, Чтоб все оформить протоколом? Входит МИЛЛЕР. ПУТИН: Партайгеноссе, значит так Берешь Дубину, все обсудишь. Готовьте экспортный контракт И Бушу телекс: «Нервно куришь!». МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь): Ну, значит, так тому и быть: Еще немножечко подружим. ПУТИН: Я, кстати, все хотел спросить: Инвайт на лепру вам не нужен? Выходят к прессе. Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки «Спидола». Включает, задумчиво крутит ручками. ПУТИН: Устал и выжат как лимон… Примите срочную шифровку: Добавьте в перечень имен Мою последнюю вербовку
_______________________________________
26-01-2009 18:15
Алекс
Mr. Belarus From: Minsk
Registered: 23-01-2004
Posts: 4461
